Blagues!!

Voilà ici racontez vos blagues les plus tripantes!!!

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- ******, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?
^^

Un mec nage dans une piscine avec son chien.
Soudain, le chien Lache une caisse et le mec se noie.
C'est quoi la race du chien?
Un pékinois.

C'est un lapin et un ours au fond d'un bois. Ils sont côte à côte, pépères, en train de faire caca tout en discutant.
L'ours : "Ca te fait pas chier, toi, la merde qui se colle sor les poils ?"
Le lapin : "Non, ça va, pourquoi?"
Alors l'ours chope le lapin par les oreilles et se torche le cul avec...


A vous!!!

lol trop dorle attends j'en ai une bonne
Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

mdr
vos blagues sont killantes mais j'en ai pa de blagues pour le moment.
peut etre soon j'y trouverai

Excellent Maugrey je la connaissais pas!!!

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
" Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
" Bien, je pense que la meilleure méthode pour
t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille :
* Je suis le capitalisme, car je nourris la famille
* Ta mère est le gouvernement, car elle dirige la maison
* La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous
* Toi tu es le peuple
* Ton petit frère c'est la future génération...
" J'espère que cela va t'aider pour ton devoir."
" Merci papa." dit le petit Pierre. " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont pleines de " sale ". Il se rend dans la chambre de ses parents. Sa mère dort et il essaie de la réveiller, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il cherche son père et par le trou de la serrure, il le trouve s'activant au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
" Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
" Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ? "
" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde . "

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

ptdr!mé ou vou trouvez toute vo blague tou les deu??el son tripante!bon ben d kjen é d bien jlé note!mé pour lmomen jen é pa!bloodykiss

ça y é jen é une
alor sur la route ya d ligne(o milieu)
donc il y a une brune ki sote de ligne en ligne en disen 21 21 21
une blonde ariv et lui demande ce kel fé!
la brune lui repon: " tu ve le fèr avec moi?"
la blonde di oui
alor elles sotent de ligne en ligne en disen 21 21 21
et d'un seul cou il y a un camion ki ariv
la brune se décale et la blonde se fè écraser
alor la brune continu en disen 22 22 22

voilà!c un ami ki mla raconter!jla trouv asé drol!fo just comprendr listoir du chifr mé c pa dur!!

Lol c'est très vilain de faire ça XD.

C’est un ange qui descend sur terre et qui se pose dans un jardin public où se tiennent 2 statues, une statue d’homme et une statue de femme.
L’ange s’adresse à eux : « Depuis bientôt 500 ans, vous vous tenez face à face, à quelques mètres l’un de l’autre, sans jamais pouvoir vous toucher. Dieu est conscient de ce que vous devez ressentir en voyant tous ces couples se promener dans ce parc. Il a donc décidé de vous récompenser. Il a décidé de vous transformer en êtres vivants pour ½ heure. Pendant ces 30 minutes, vous pourrez faire tout ce que vous voudrez, pour effacer en partie 500 ans de frustration ».
Aussitôt dit, aussitôt fait, les statues deviennent homme et femme et sous les conseils de l’ange, ils disparaissent derrière des buissons. Très rapidement, l’ange entend des petits cris étouffés, des gloussements, des rires complices (la totale quoi !)…
¼ d’heure plus tard, les ex-statues reviennent, main dans la main, un immense sourire sur le visage, visiblement très satisfaites. L’ange leur dit alors « vous n’avez utilisé que la moitié du temps qui vous a été alloué, il vous reste encore 15 minutes. Pourquoi n’en profitez vous pas ? Retournez donc derrière les buissons… »
L’homme statue regarde alors sa compagne et lui dit « et si on remettait ça ? ». La femme lui répond alors « Ok, mais cette fois c’est toi qui tient le pigeon et c’est moi qui lui chie sur la tête ! »

Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a rien d'intéressant à dire, on cite généralement un proverbe chinois.

Pourquoi les shtroumpfs rigolent ils tout le temps?
C'est à cause de l'herbe qui leur chatouille les couilles

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois. Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments. La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille. La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size". Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA, et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens." et maman s'évanouit

enjoy^^

non c pa méchan!lol!c réaliste par rapor a la coneri des blonde!mdr!par contr t blague jété ptdr en les lisan!

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée. L'époux se met alors à pleurer. Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
J'te charrie, ta femme est déjà morte !


Comment s'appelle la bite de Michael Jackson???
Vérité ,parce que la vérité sors toujour de la bouche des enfants.

Trois chasseurs discutent au bar d’un hôtel de savane.
Le premier : "Hier j’ai tué 3 antilopes et 5 lionnes !"
Le second : "WAW c’est pas mal mais je peux faire mieux !"
Il part donc toute une journée, à son retour :
"Alors combien ?"
"5 Lions, 10 Lionnes et un ours polaire !"
Les ours polaire étant plutôt rares dans cette partie du monde, les deux autres le respectèrent, mais le dernier dit qu’il pouvait encore faire mieux ! Il partit une journée entière. A son retour :
"Alors ?"
"J’ai tué 358 Panou Panou !"
"Des Panous Panous ? mais c’est quoi ça ?"
"Ben je sais pas trop , ça habite à 500 m dans un village, c’est noir et tout petit... Et quand tu leur tires dessus ils crient "Pa’ nous Pa’ nous" !"

C'est un mec dans un bouchon sur la route en Amérique. Tout d'une coup, une jeune homme passe lui demander :
-Le président Bush à été enlevé par Ben Laden : il demande 5 milliards de dollars ou il le brûleront à l'essence. Alors avec les copains, on fait une collecte:
-Et vous demandez combien ?
-Quatre ou cinq litres et c'est bon.

Quel est le point commun entre un labsus et un cugnie-lingus? un écart de langue et tu te retrouves dans la merde!



Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel.

Marie l'examine :
- Math : 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons
- Chimie : 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades
- Sport : 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit :
"Et bien, mon garçon, tes vacances, tu peux faire une croix dessus !"



le lapin et le corbeau

> Le corbeau sur un arbre était perché
> > A ne rien foutre de toute la journée.
> >
> >
> > Un lapin voyant ainsi le corbeau,
> > L'interpelle et lui dit aussitôt :
> > - Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
> > Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
> >
> >
> > Le corbeau lui répond de sa branche :
> > - Bien sûr, ami à la queue blanche,
> > je ne vois pas ce qui pourrait t'empêcher le repos.
> >
> >
> > Blanc lapin s'assoit alors par terre,
> > Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
> > Tant et si bien qu'un renard affamé,
> > Voyant ainsi le lapin somnoler,
> > S'approchant du rongeur en silence,
> > D'une bouchée en fait sa pitance.
> > Moralité :
> > Pour rester assis à ne rien branler,
> > Il vaut mieux être très haut placé.

Lol excellent

Bonjour j'aimerais changer de nom.
- Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ?
Je m'appelle Jacques Leconard.
- Et vous voudriez vous appeller comment ?
J'aimerais m'appeller Paul Leconard.


Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

Savez-vous comment faire jouir une vielle?
D'abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pus


Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !


Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.


Quesque une luciole qui a prit du viagra ?
Un néon


Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves.
- Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée


Nous venons d'apprendre le décès d'un grand homme sportif.
Aimé Jacquet nous a quitté !
On l'a retrouvé entre 2 tranches de pain...

mé komen vou fète pour raconter otan dblague?vou les trouvez ou?bloodykiss!en tou k el son asé lol vo blagounette!

en fèt ça i é!g trouver un endroi!

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horiffiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmeent St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !


Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des voeux de merde toi !
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit pédé..."

pa mal ta blague lugubre!

Merci, mais j'en ai encore plein d'autres, même si elles sont pas toutes aussi bien:

4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...

* Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Paty l'engueule :
* t'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné! "

* Meuh non, comment peux-tu dire ça?

* Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ??!???


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Les 4 miracles de la femme :
Elle peut mouiller sans toucher l'eau,
Elle peut saigner sans se blesser,
Elle peut donner du lait sans manger l'herbe,
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher.

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Un couple est marié depuis 20 ans.

Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.

Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

- "Espèce de salaud !" s'écrie-t-elle. "Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?"

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

- "OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants

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Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Pourquoi les Hommes portent t-ils des cravates??.............parce que c'est plus jolie qu'une laisse !

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges? - Parce qu ils ne supportent pas la critique.

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot? - 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot

pa mal!mé t un peu méchan avec les femme !lol!

C'est pas ma faute, et puis je me suis rattraper avec les hommes à la fin

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
" Où sont les Tampax?... "

La caissière lui dit :
" 3ème rangée à gauche. "

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit:
" Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!... "

Le gars lui dit:
" La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!"



Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail




C'est dans un amphi. Une jeune prof dit :
"Demain vous passerez vos examens de fin d'année ; aucune absence ne sera tolérée sauf pour un motif sérieux tel un accident, un décès d'un proche,etc)"
Un petit rigolo assis tout en haut se lève et vulant faire le malin s'écrit "Et après une folle nuit d'amour, c'est un motif valable ?"
La prof lui sourit et lui rétorque : "non, dans votre cas vous pourrez toujours écrire de la main gauche"





Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!





Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père :

-dis papa qu'est ce qu'ils font ???

le père embarrassé dit :
-tu vois, la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer a la niche et le chien est en train de la pousser pour la ramener

l'enfant dit:

-c'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo sinon le facteur l'aurait emmené a la poste.





La première fois
Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi même que j'en étais capables, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore ; serais-je capable d'aller au bout?
Je l'y inséré, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retiré à moitié, respiré un grand coup et l'y introduisis tout entier.
" A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans

lol!en tou k les nouvel son pa mal!

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste :

- Ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... avant l'opération






C'est un homme qui n'a qu'une heure pour manger et qui se retrouve dans un restaurant italien. Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l'homme commence à se demander si finalement il aura le temps de manger quelque chose.
Il aperçoit alors à la table d'à côté un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis bolognaise, encore fumants... L'homme s'installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d'une traite.
C'est à ce moment qu'au fond du plat, il découvre un peigne, dégoûtant, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vomit dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, qui n'a toujours pas bougé.
Alors, l'autre gars baisse son journal et lui dit :
- Vous aussi vous avez trouvé le peigne ?





C'est un curé et un rabbin qui se trouvent cote à cote sur un banc. le curé mange un casse croute au jambon. il en propose au rabbin qui répond:
-je suis désolé, ça m'est interdit.
-ah? dommage, vous devriez, c'est très bon vous savez.
quand il a finit de manger, le curé se lève et s'apprète à partir. ils se saluent. le rabbin dit:
-dites bonjour à votre femme de ma part.
-je n'ai pas de femme, ça m'est interdit.
alors le rabin répond:
-ah? dommage, vous devriez, c'est très bon vous savez.





C'est un avion pret au décollage. les passagers attendent le pilote
l'hotesse de l'air fait un appel radio pour expliquer que le pilote a un peu de retard mais qu'il est bien arrive a l'aeroport

la porte a l'arrire de l'avion s'ouvre et voici le dit commandant
ceux ci le voient arriver, mais avec des lunettes noires, une canne blanche et un chien pour le guider. tout le monde est effrayé quand ils le voient aller dans le cockpit et prendre place.
puis, l'avion démarre sur la place dans la panique générale. lorsque l'avion arrive tout au bout de la piste, les gens se mettent à hurler mais l'avion décolle miraculeurement pile au bon moment.
dans le cockpit, le pilote dis à son chien : tu verras que la prochaine fois ces cons vont pas crier à temps!






Un prètre roule en voiture. tout d'un coup, il oubli une priorité et renverse un motard. il sort et va s'occuper du type qui est sonné mais pas blessé.
il sort une gourde qui contient de l'eau de vie et en fait boire une grosse gorgée au motard qui commence à être bourré.
-merchi, hips, ch'est très gentil m'sieur l'curé, dit le motard qui a un coup dans le nez. mais et vous? hips? vous n'en buvez pas?
-oh moi? fit le prêtre. non, jamais avant un constat




Un type appelle la gendarmerie depuis une route perdue en rase campagne :

- Allo ? J'ai écrasé un poulet ! Qu'est-ce que je dois faire ?

Le gendarme à l'autre bout du fil, d'un ton peu courtois :

- Écoutez, allez frapper à la ferme la plus proche et arrangez-vous avec le paysan...

- D'accord, mais la moto, j'en fais quoi ?






Attention celle ci elle est thrash :

C'est un garcon de 14 ans qui rentre chez lui tout content :

Papa papa , ca y est , j'ai fais l'amour s'exclame t'il

Le pére : C'est bien mon fils , je suis fier de toi ! et quand recommence tu ?

Le fils : Oo pas tout de suite car j'ai encore mal au cul.





Madame: Allez... S'il te plaît chéri?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi !







C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,

il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça....

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- Mange pas ça !!!!....

c'est du trou du cul !!!





C'est un homme de 45 ans toujours vierge de toutes relations sexuelles, qui se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde.
La pulpeuse dame rentre dévêtue. Marcel, (car c'était son nom) est un peu impressionné, mais décide de prendre l'initiative:
Marcel: je peux sentir vos cheveux?
La pute: mais je t'en prie Marcel!!!!
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (en descendant son regard sur les seins de
la dame) ... et ça c'est quoi?
La pute: mes seins
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: je t'en prie
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (descendant son regard encore un peu plus
bas) ... et ça c'est quoi?
La pute: euh!.. c'est ma petite chatte
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: si tu veux
Marcel: ohhhhhhh! Y a longtemps qu'elle est morte?






Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

Un avion est en train de chuter de façon irrémédiable.....

Parmi les passagers, une femme se pares de tout ses bijoux, bagues, colliers, tout y passe et elle explique

Ce sont les plus riches que l'on sauve en premier....

Une autre se recoiffe, se maquille et passe rapidement un chemisier sexy, et elle explique

Ce sont les plus belles que l'on sauve en premier


La troisième, une grosse Africaine, enlève sa culotte et colle son derrière au hublot et explique


La première chose qu'ils recherchent c'est la boîte noire....







Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur





Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois " LA CROIX ". L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit tous le même journal ?

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l'évêque s'écrit : " ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile "

La bonne soeur, 2 mn plus tard : " j'ai fini aussi mais c'était pas évident !"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. l'évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?" Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout..."

L'évêque : " voyons la définition : se vident quand le coup est tiré " mais ce sont les douilles bien sûr ! ".

Et la soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"





Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble ce sera un miracle !
_____

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père





Dans un village d'Afrique, un enfant blanc naît. On va voir le sorcier pour trouver une explication. Après une cérémonie rituelle, celui-ci annonce : « Le pè'e de cet enfant, c'est le missionnai'e ! ».

Les villageois furieux vont chercher le missionnaire, l'amènent au chef du village en leur expliquant la situation. Le chef annonce le verdict au missionnaire : « Pou' ce que tu as fait, tu dois mou'i' ! ».

Le missionnaire prend le chef à part.
« Écoute, je ne suis pas le père de cet enfant.
- Si, c'est toi le pè'e, tu dois mou'i'
- C'est pas possible, je suis un homme d'église, j'ai fait serment, je n'ai jamais eu de relation sexuelle avec aucune femme. Puis on se connaît depuis très longtemps, tu ne me ferais plus confiance ?
- Tu 'acontes n'impo'te quoi ! Tu vas mou'i' !
- Écoute, je vais t'expliquer. Le père de cet enfant est bien noir, mais l'enfant est albinos. C'est génétique, c'est une exception de la nature. Tiens par exemple, tu as des moutons, ils sont tous blancs à part deux ou trois qui sont noirs… »

Le chef effrayé l'interrompt : « D'acco'd, d'acco'd ! Je ne dis 'ien pou' l'enfant, et tu ne dis 'ien pou' les moutons ».






Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une
main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée,
jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron,
on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier.
C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être
cadre supérieur; ça, travaux pratiques.

Moi arriver le matin, boire café,
semer la merde puis disparaître toute la journée !!!!!!!!!





Faby entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- "15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"






A tous ceux qui ont parfois le moral a zéro à cause de leur boulot.

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode.En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque.

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens a l'aise, couche toi sur le lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante:
" CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ".
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix " Je suis si heureux (se) de ne pas travailler au controle de qualité de Chez Johnson & Johnson " et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail bien plus merdique que le tien





C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.

Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se +balader+ jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.

Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...






C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire +Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone !








Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime: "De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle". Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais quel est donc le sens profond de cet adage ?
Le maître :
- Ô, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
- Mais grand maître, veuillez pardonner à nouveau mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?
Le maître :
- Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c'est une perle !!

y'en a pas mal que je connaissait pas !! Bravo !!(excellente la dernière)

l était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ?





Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!


**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.


**** Les hommes peuvent continuer. (voir plus bas)


*** Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.


*** D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.





De jeunes étudiants en médecine arrive pour leur premier cours pratique d'anatomie. Le professeur les attends au centre de la classe, à coté de lui se trouve une table sur laquelle se trouve un corps recouvert d'un drap blanc.

Une fois que tout les étudiants ont pris place autour de lui le prof prend la parole :

- Bienvenue à tous, nous allons commencer immédiatement. Pour être un bon médecin il y a deux grandes qualité. La première c'est de ne pas être dégouté.

Sur ce, il retire la drap et enfonce son doigts dans le cul du mort, le retire et le leche. il se tourne vers les étudiants.

- A vous maintenant !

Les étudiants hésite, puis finalement l'un d'entre eux se lance. Les autres le suivent chacuns à leur tour.

Une fois qu'il ont tous fait cela le professeurs reprend la parole.

- La deuxième qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai leché mon index !

pa mal!lol!

* Trois vieux amis se retrouvent : Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley. - Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot. - Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.


* C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste. La femme essaie de parler: - Chéri... Le mari l'interrompt: - Chut. Ne parle pas Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante: - Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose... Le mari, tout en sanglots: - Tu n'as rien à avouer. Tout va bien. La femme: - Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé! Le mari alors lui sert la main avec affection et répond: - Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?


* Le pharmacien au client: - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça: il vous faut une ordonnance! - Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?


* C'est l'histoire d'un couple qui était en train de faire l'amour dans une voiture. Malheureusement, la voiture était garée dans une pente, et soudain, le frein à main a lâché. Le temps que le couple se rende compte de ce qui lui arrivait, la voiture avait dégringolé les berges d'une rivière et le couple se retrouvait coincé dans l'habitacle disloqué de la voiture. Heureusement pour eux, il y avait eu un témoin de la scène. Le témoin appelle les pompiers qui sont obligés de découper le toit de la voiture pour désincarcérer le monsieur qui a semble-t-il une jambe cassée. Enfin, une fois l'opération terminée, le chef des pompiers, voulant avoir un mot gentil dit à la dame: - Voilà. Tout s'est bien passé finalement. Rendez-vous compte, ça aurait pu être beaucoup plus grave pour vous d'eux qu'une simple fracture! Et la dame répond: - Oui c'est vrai, mais maintenant il va falloir que j'explique pourquoi on a du découper sa voiture à mon mari.